Без права на любовь

Хочется плавать  в нежности его слов, дышать его дыханием, чувствовать  его сердцебиение, жить с ним одной жизнью на двоих, быть с ним, растворяться в нем, как облако в небе, светить для него  и согревать его своей искренней любовью. Хочется быть ему и другом и подругой, и ребенком…,и, возможно даже женой. Но как только в сотый, да нет, в тысячный, в миллионный раз ловишь себя на мысли, что ревнуешь его, да к тому же к его жене, все сразу  рушиться  как карточный домик… Перед глазами сразу пробегает фраза -  ЖЕНАТ!!! И после этого все становиться каким-то банальным, грубым и даже пошлым. Потом начинаешь ненавидеть себя, его,  опять начинаешь все перебирать в голове, все по новой прокручивать, говоришь сама   себе : «У нас все по особенному», а потом саму же тошнит от того как – все это жалко звучит. Ты – просто любовница женатого мужчины. И все эти мысли под песню Аллегровой – «Любовница»:

Я птица твоя

Я любовница твоя

Только Бог нам  и судья

Только Бог…

И от этих строк и  от этих мыслей такая горечь на душе, и по телу как будто ток пропускают…ужасное  чувство. А ведь когда-то лет эдак в 15 клялась-зарекалась, что никогда  не свяжешься с женатым мужчиной, поскольку считала, что раз  обманывает ее, когда ни будь и тебя обманет. И что в итоге, смотришь на себя в зеркало и понимаешь что попала, и не просто как простая дурочка, а как конкретная дура, и понимаю, что совершенно беспомощна перед ним. Он единственный мужчина, которому не возможно  сказать – НЕТ, и которого боишься потерять. Да и поговорить на эту тему не с кем, не кому излить все накопившееся, так как в ответ однозначно кроме упреков ничего  не услышишь.  И остается лишь парочка убийственных вариантов:

- Праздники в одиночку

-Секретные смс  и звонки

- Его постоянные  взгляды на часы

Этот список, увы,  бесконечен…, да и к тому  же мир тесен, где гарантия  что подруга моей подруги не  подруга его жены…

А все эти книги  по психологии, чего только не вычитаешь, что-то вроде того что: «многие девушки боятся «выбрать» свободного мужчину, так как если он не ответит взаимностью , то рухнут все надежды и мечты. Или же вариант что называется намбер ту: то, что многие из нас глубоко в душе  очень инфантильны и подходят к выбору партнера как подростки, изначально выбирая  недоступного, так как не знают, что же делать в случае обоюдной взаимности.

А ведь я и не искала, и  не выбирала, не прикидывала, не рассчитывала, не оценивала все «за» и «против».

Все началось с «высокой ноты», тогда и подумать не могла, что все так далеко зайдет. И все началось естественно и просто. А когда начала осознавать что испытываю к нему нечто большее чем просто интерес, то попыталась сама отойти…, но как только он напишет, позвонит, предложит встретиться - все это сразу летело к чертям и я могла сделать только одно выдохнуть : «Да». Потом негласно приняла его правила игры,  причем понимала, что исполняю роль запасного аэродрома, а запасной аэродром всегда лишь запасной аэродром, и его используют только в критических ситуациях.

А бывает еще, собираешься с девчонками на девичьи посиделки, и кто-либо из подруг начинает, невзначай разговор о таких вот отношениях заводить шутки-прибаутки, и все как по кругу пошло поехало, все в один голос галдят: «А что, любовницей быть не плохо, никто никому ничего не должен, секс связывает и не больше, зато приятно внимание, а некоторые и стихи пишут…, а то, что в праздники одна, не велика беда, для этого и существуют подруги, может и нам в любовницы пойти»?

А ты молчишь, потому что сказать нечего, нет слов, есть чувства, к НЕМУ. И тут кто-нибудь из подруг удивленно: «Господи, да ты влюбилась, это же катастрофа, потому что твой любимый по всем приметам из тех, кто не отказывает себе в удовольствии мотать нервы нескольким женщинам одновременно». Занавес закрывается…

Стараюсь не думать о его жене, не думать о том,  что возможно разрушаю чужую семью (да какой же он к черту мне  чужой???). Любимая фраза алкоголиков  так и лезет в голову: если не признаешься в этом, значит, ты этого не делаешь. Звучит вроде как успокаивающе. И вроде не то чтобы, общаясь с ним, все время ждешь какого-нибудь подвоха – нет! Нас тянет друг к другу. Увы, кажется по разному. А может, ему снесло башню так же, как и мне. Он не использует слова любви, что бы грубо и тупо затащить в постель, на этот случай он может придумать что-нибудь получше. И когда он говорит: «Я хочу быть, с тобой», «Я люблю тебя», «Мне хорошо, когда мы вместе»…, это правда, вот что самое страшное. Наверное,  у него тоже есть какой-то комплекс. Если бы он был свободен, можно бы было жить счастливо рядом с ним, наслаждаясь каждым новым днем, а сейчас просто ценю и помню каждый миг, каждую секунду, проведенную вместе… А хочется ЕЩЕ и ЕЩЕ, просто быть с ним рядом, прижавшись к нему, слушая его сердцебиение и дыхание, чувствуя его реснички у себя на щеках, ничего не говоря, порой такие моменты красноречивее и дороже всяких баллад  о возвышенном и чистом. Так хочется будить его, наполняя каждый новой день в его жизни чем-то по новому свежим и ярким. И потом в течение всего дня с нетерпением ждать вечера, чтоб приготовить ему вкусный ужин, и даже ворчать иногда на него: «Ах ты мой глупыш, опять на себя одеяло перетянул или что-то в этом роде».

А в реальности, увы, приходится анализировать каждый его поступок, как будто я его лечащий врач, а он психопат. «Может он хочется за счет тебя как-то самоутвердится»,- промелькнет иногда подобная мысль в голове. «А может я для него всего лишь допинг эмоциональный, активная био-добавка к пресной семейной жизни?… Тошнит»!

Порою пытаешься затормозить события, но как ни крути, этот сюжет стремительно развивается. Позвонить ему не можешь, вдруг в этот же момент он набирает мой номер, а у меня занято, спать ложусь с телефоном, а вдруг от него звонок или смс, это как глоток воздуха для умирающего. А при долгожданной встрече в месяц раз в лучшем случае, думаешь: «Боже мой! Какое счастье».  Потом, все опять по новой, опять начинаешь тихо ревновать, а потом даже порою в открытую обижаться. Затем наступает момент какого-то непонятного смирения, опять пытаешься ждать и ждешь, после все же не выдерживаешь его периодических исчезновений, к которым порою привыкаешь вроде, и начинаешь сама ему звонить, писать, спрашивать, где он и почему не появляется так долго. И так уже не в первый раз, да и не в последний еще… В конце обычно просто каждая из нас выдает что-то вроде шаблонного варианта: «Ах, если бы я знала, что все вот так вот получится!».

Настоящая же правда заключается в  том что, что я, наверное, все  это знала с самого начала, понимая, что внебрачные отношения обречены, нет  у них ни пространства, ни времени для дальнейшего развития. И вполне вероятно, что через пару месяцев, ну может через пол года, он просто выберет путь который до него выбирали целые поколения нерешительных  мужчин – банально слиняет в кусты. Или просто скажет : «Давай  сделаем паузу; другие варианты: «надо подождать, пока ребенок вырастет»; « не могу жену оставить, она не выдержит»;  или же коронный вариант: «Мы же взрослые люди». Да, скорее всего он это скажет, четко так  и отчетливо, поскольку не впервой ему…

А пока он шепчет : «Я люблю тебя, ты мне нужна…», для меня все остальное не имеет значения.

Статью эту решила написать не просто так, действительно  наболело, как говорится. И к тому же о таких отношениях практически  все молчат, а происходит это все сплошь и рядом…,  может, для кого-то мой пример и будет уроком, хотя на свои грабли интереснее наступать, нежели слушать  о чужих поступках и проступках.

Но если говорить о своих «граблях», если честно - не жалею…, и если бы мне  дали шанс все повторить, я бы повторила, конечно, с небольшими корректировками. А так продолжаю жить, любить и радоваться, хотя ощущаю пустоту, порой невыносимую…

И вправду говорят, любим мы только раз, все остальное – это просто попытки найти что-то хотя бы приближенное к первой и той самой единственной любви. Может, я просто слишком консервативна и моногамна, но все же…люблю, и рада, что способна на это прекрасное чувство, хоть оно, увы, не взаимно, но возвышает и помогает очень часто в сложных ситуациях.

Просто в любой ситуации в жизни наступает момент, когда нужно уйти, даже через не хочу, потому что потом это будет вдвое сложнее. И уйти нужно красиво. Нет, я не про те уходы с поднятой головой, цоканьем каблучков и хлопаньем дверей, после таких уходов всегда возвращаются.… А уходить нужно, если однозначно для себя решила, красиво, с улыбкой на лице. Уходить нужно навсегда, что бы не запятнать еще больше те памятные моменты, проведенные вместе какими-то неприятными воспоминаниями, упреками, со слезами на глазах, грубыми, бессмысленными и холодными фразами. Навсегда…